Par Gérard Faure-Kapper
La Société Générale va remettre à la disposition de l'économie, 2.000 personnes. Celles-ci vont retrouver vite un emploi. Voici ce que ça va donner si le banquier devient...
GARAGISTE
Bonjour
monsieur le garagiste, alors, combien me coûte la réparation de ma
voiture ?
La
réparation vous a coûté 300€, donc vous me faite un chèque de 1.000€.
Pardon,
mais vous me dite que ça a coûté 300€, mais alors, c’est quoi ces 700€ de
plus ?
300€,
ce sont les pièces, et 700€ la main d’œuvre.
Et
pourquoi vous me dites que le coût est de 300€.
Parce
que les 700€ de main d’œuvre, je vous l’aurai facturé de toute façon, que je
fasse ou non la réparation.
COIFFEUR
Mais
monsieur le coiffeur, que faites-vous à fouiller dans mon sac à main ?
Mais
je me sers, vous me devez 90€ madame.
J’entends
bien, mais vous pouvez me les demander tout de même, vous n’avez pas à vous
servir ?
Et
pourquoi, vous me les devez, alors je me sers.
RESTAURATEUR
C’était
très bien monsieur le restaurateur, je peux avoir l’addition ?
Mais
bien sûr monsieur, voici, cela fait 440€
Quoi ?
Mais j’ai pris un menu à 17€ et un café, cela fait 20€ maximum.
Oui,
mais le Château Margaux 1985 coûte 420€
Mais,
je n’ai pas pris de Château Margaux ?
Cette
tarification est pourtant comprise dans la carte dont vous avez pu prendre
connaissance, puisqu’elle était sur votre table. De plus, ce tarif est affiché
à l’extérieur.
ELECTRICIEN
Merci
monsieur l’électricien, donnez-moi votre facture, je vous dois combien ?
324€
cher monsieur.
Et
vous avez fait quoi pour cette somme, hein, dite-moi ?
Ce
sont des frais d’intervention.
Oui,
mais qu’avez-vous fait lors de cette intervention ? Pouvez-vous me le décrire ?
Ce
sont des frais d’examen de votre installation pour fonctionnement anormal.
D’accord,
mais c’est quoi ce fonctionnement anormal ?
Un
fonctionnement non conforme à votre contrat.
CAFETIER
Oh
là monsieur, le café est fermé, je ne peux pas vous servir.
Pardon ?
Mais nous sommes vendredi, et c’est midi.
Oui,
mais on ferme.
Je
peux revenir tout à l’heure, cet après-midi ?
Non,
nous serons fermés.
Ah
bon, ce n’est pas grave, je repasse demain.
Non,
nous somme fermés pour le week-end.
Flute
alors, je dois attendre lundi.
C’est
le premier mai monsieur, on ne travaille pas.
Donc
vous ouvrez mardi.
Eh
non, mardi, c’est le lendemain du premier mai.
Mercredi ?
Non,
nous faisons le pont avec jeudi, jour de l’ascension.
GENDARME
Vous
là, stoppez votre voiture… garez-vous
ici… bien… coupez le moteur… descendez du véhicule…. bien… monsieur, je vous
dresse un procès-verbal….
Mais,
mais, je proteste, je n’ai pas commis d’infraction…
Si
monsieur, vous êtes en stationnement interdit…
TEINTURIER
Bonjour
monsieur le teinturier, je viens rechercher ma veste…
Bonjour
monsieur… la voici…
Mais,
ce n’est pas ma veste, et ce n’est pas la même qualité…
Non
monsieur, c’est celle d’un client qui l’a déposé ce matin.
Et
que dira-t-il quand il viendra la chercher ?
J’attends
qu’un autre client vienne déposer une veste.
Mais,
qu’avez-vous fait de ma veste ?
Je
l’ai donné à la tombola de la paroisse. En fait, on peut gagner un costume.
Et
si on perd ?
Vous
avez perdu votre veste…
J’ai
compris, alors si on gagne, j’ai gagné un costume, c’est ça ?
Non,
votre veste sera perdue, c’est moi qui gagne le costume.
Mais,
c’est injuste, j’aurai perdu ma veste dans tous les cas.
Pas
du tout, puisque vous avez celle-là.
PROSTITUEE
Coucou
mon petit lapin, tu viens, on va monter au ciel tous les deux…
Eh
bien ça me tente… Combien ?
C’est
20 €.
A
ce prix-là, je n’hésite pas… montons.
Voilà,
nous y sommes. Il faut que tu me donnes 30€ maintenant.
Mais,
je viens de vous en donner 20, c’est quoi ça ?
Les
20€, c’étaient des frais de gestion, j’ai géré tes loisirs.
Bon
voilà, et c’est pourquoi ces 30€ ?
C’est
une commission d’intervention, parce que je vais intervenir.
Bon,
d’accord. On y va maintenant.
Oui,
tu me donnes encore 40€. Je t’explique, c’est parce que je vais te faire un
traitement particulier.
Ca
sent l’arnaque. Mais au point où j’en suis… voilà.
Merci
mon lapin. Maintenant tu me donnes 60€.
Quoi !
Comment ça 60€, mais ça rime à quoi ?
Ce
sont les frais d’écarté mon lapin, c’est indispensable.
Vous
êtes vraiment une belle salope. Tiens, les voilà tes 60€.
Merci
bien, seulement pour finir, il me faut 80€ de plus.
Oh
non, mais c’est de la folie… et ça correspond à quoi encore ?
Frais
de forçage.
J'ai particulièrement aimé les frais de "forçage" Le pire étant que tout cela est réalité.
RépondreSupprimerTrès drôle, c'est tout à fait cela!
RépondreSupprimerUn banquier va chercher sa baguette chez son boulanger, la vendeuse lui demande 5 euro.
RépondreSupprimerLe banquier étonné lui balance, c'est du vol, ce à quoi répond la vendeuse, c'est pas moi qui a commencé !
Oh, oh, oh !
RépondreSupprimerSUPER article!!!
RépondreSupprimerC'est fou comme c'est exactement ça, et ce pas seulement avec les banques!!!
RépondreSupprimerMais me suis bien marré au passage... ;)
J'avoue que ces bonnes blagues bien réalistes pour commencer la semaine m'ont mis en appétit...J'aime beaucoup, alors j'espère qu'il y en aura encore à l'occasion.
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